антеа сеат фото

2017-10-20 18:00




- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?


Когда минет делаешь, нужно Orbit жевать - никакого кариеса не будет!






Как же нам не материться, не ругаться на весь свет? В нашем доме поселился замечательный сосед. Мы с соседями не знали, что он будет весь апрель, чтобы ночью все не спали, браться за большую дрель. У других звенит будильник, нам будильник ни к чему. Вставить в зад хотим напильник мы соседу своему, чтобы ночью спал с женою, чтобы ночью не сверлил, чтобы утром тишиною нас внезапной не будил. Кто-то любит птичьи трели, кто-то песни - ну и пусть. Звуки мы соседской дрели разучили наизусть. Раздражает в цирке хохот? Раздражает детский плач? Раздражает танков грохот? А у нас сосед - палач!


Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией, рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад. Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке. Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . . Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка, они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным). И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом, присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!" А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите! Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов, они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно, было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый, но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет. Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал, что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны. Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки, да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!" Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы или нет.